Ångest
Jag skulle för en gångs skull äta frukost hemma (annars gör jag det på jobbet) och ropade till honom att han skulle komma och sätta sig vid bordet. Han kom inte, jag ropade igen, jag åt upp frukosten, jag gick på toa och borstade tänderna och skulle åka.
Då.
Då slet han sig från tv:n och ville äta frukost med mig. Så jag förklarar att jag redan har ätit frukost och att "jag ju ropade på dig flera gånger".
Då slänger min lilla fina fyraåring ner på golvet, gråt sprutar ur ögonen och han snyftar fram "förlåååt mamma!". "Förlåååååt, snälla mamma förlåååååt! Jag vill äta frukost med dig, snälla förlååååt!"
Det hade inte känts hel fel att slänga mig ner på golvet och kramas och säga "det är ok, jag stannar hemma idag och vi kan kramas och mysa hela dagen". Istället fick det bli att jag satte mig ner vid bordet och åt upp lite brödkanter som jag hade lämnat, samtidigt som han åt sin frukost.
Och så var allt frid och fröjd. För honom.
Jag åkte till jobbet och har fortfarande ont i magen över att min fyraåring ber om förlåt för att han missade chansen att äta frukost med sin mamma.
Muppiga ungar
Vad kan man göra för att motverka sånt?
Undvika bävrar?
Dagen i bilder
Vi tog ledigt från jobb (eller jag gjorde det. Min make är ju en sån där slacker utan jobb. Student, kallas det visst)
Sen åkte vi till ett lekland:

Ungarna bjöd mig på muffins. De var av garn, så man fick inte äta dem.
Så jag fick spotta ut.

De hade ett mini-coop där. Man kunde handla vilka varor som helst.
Emmy lastade hela vagnen... med glass.
(Och nej, hon försöker inte härma lokalbefolkningens klädstil, hon är blöt sen vattenleken)

"Jag vill inte vara någon fucking prinsessa!"
Noa är en pojke.

"Jag vill inte vara någon fucking prinsessa!"
Emmy är tjej.
Jag får verkligen ingen koll på det här med vad som är könstypiskt.
Så förvirrande.

Sen spelade jag in porrfilm. Eller nej, vi lekte brandmän.
Det finns tydligen en video på mig när jag glider nerför stången.
Brandmansstången alltså. Inget porr, bara lek.

"Vill du att jag ska dra fram slangen nu?"
Eller just ja. Ingen porr, bara lek.
Ungarna var ju med.
Sen åkte vi till badhuset. Därifrån får ni inga bilder.
Då hade ju kameran blivit blöt!
Nu blir det räkor, aioli och baguette. Och Pippi med Popcorn till.
Tillbaka till framtiden
Anyhow, när man går in på Ikea i Örebro är det här det första man ser:

Är det bara jag, eller ser det här vardagsrummet precis ut som de i 80-talsfilmer som handlade om framtiden?
Ni vet "nu är det 2022 och så här ser det ut i ett typiskt hem då".
Det saknas bara en tv som sänder via hologram.
Och ett talande kylskåp.
Men det kanske finns med i nästa Ikeakatalog.
Välkommen till framtiden!
(På köpcentret intill var det tydligen galapremiär där. Vi mötte Anders Lundin. Inte mötte som i "jag drog in honom på toaletten och antastade honom", utan vi gick förbi honom bara. But a girl can dream?)
Jahapp, here we go again.
I det här inlägget förutspådde jag att mina inlägg skulle börja bli gnälliga och klagande någon gång i oktober.
Jag trodde att det var då min vinterdepression skulle slå till.
Men jag vet inte jag.
Om man tittar på den senaste tidens inlägg så verkar jag vara där redan.
Det måste jag råda bot på.
Därför tänker jag lista saker som är roliga med hösten (vintern januari-mars finns det inget positivt med. Då får jag knarka istället tror jag). Hojta gärna till om det är något jag missar
Roliga saker med hösten:
- Det är fina färger ute
- Man slipper svettas
- Man kan ha trevliga höstkläder på sig
- Dagis har börjat igen!
- Man kan vara inomhus med gott samvete
- Tända ljus!
- Alla tv-serier kommer igång igen
- Det blir legitimt att längta efter julen
- Jag slipper visa mig i badkläder
Mot en trevlig höst.
Pronto!
Fuck! (Åh vad fint med ullegulligt typsnitt i kombo med svärord)
Två av dem har vi fått: dåliga.
Det tredje väntar vi fortfarande på.
Min syster har kanske fått svininfluensan.
Förutom att det självklart är jättesynd om henne, innebär det kanske också
att jag inte får träffa henne innan hon åker utomlands. Ett halvår.
Jag gråter nästan redan.
Jag är förkyld. Näsan rinner och ögonen snorar.
Eller kanske tvärtom.
Eftersom jag bantar borde jag hålla mig undan från sötsaker.
Idag har jag ätit tre skivor sockerkaka.
Jag gillar inte sockerkaka.
Det är en vecka kvar till nästa avsnitt av True Blood.
(Alternativ rubrik: All the reasons to why it sucks to be me right now)
Tryck F5!
Nästan så att ni inte kan läsa.
Visst är det också snyggt hur headern liksom snuddar vid webläsarens topp?
Ja, och så att det är olika typsnitt så att det liksom skär sig i ögonen.
Nog om det. Ni läser inte här because of my lack of design.
Får man väl ändå hoppas?
Äh, vi slänger in en lista!
DAGENS KLÄDSEL: Klänning as usual. Idag är den randig i färgerna lila, vit, svart.
DAGENS SMINK: Samma som always. Grå ögonskugga, eyeliner, mascara. Foundation. Rouge.
DAGENS FRISYR: Hästsvans, så att man riktigt ser all utväxt
DAGENS HÄNDELSE: Inget, än så länge. Jag hoppas på att kunna uppdatera med en mängd bra händelser.
DAGENS LÅT: Use somebody med Takida. Jäkla skitlåt, ändå har jag fått den på hjärnan.
DAGENS PLANER: Att överleva förkylningan. Att inte falla för godisfrestelser.
DAGENS SAKNAD: Ett socialt liv. Fast det är ett återkommande tema, inte bara idag.
DAGENS DUMMASTE: Regnet
DAGENS SJUKA: Att jag lyckas bli dunderförkyld. Igen. Jag var ju för bövelen sjuk förra veckan!
DAGENS DROG: Cola. Ja, jag har ett beroende. Shut up!
DAGENS KRAM: Ingen. Oj!
DAGENS PUSS: 5 hejdåpussar från Noa, 3 från Emmy och 2 från P.
DAGENS KÖP: Inget än. Jag hoppas på sushi till lunch. Eller möjligtvis ett hus. Helst hus.
DAGENS GODIS: Inget. And it will stay that way ffs!!
DAGENS HUMÖR: Nervös. Så inihelvete.
DAGENS ORD: "Snörvel" (jodå, ljud räknas)
Jag har faktiskt nästan aldrig haft med en lista. Så det är visst ok. Särskilt när man är förkyld och inte hittar texten till Idol-Olas senaste "hit" (något med the sky's the limit) så att man kan skriva en dräpande text om hur dålig den är.
En Riktig Mamma
Jo, om du frågar Emmy när hon öppnar sitt paket på fredag, så är det nog jag.

Det här kan man också se som ett test i leken "Är du en riktig förälder?"
Name that Doll!
(Till er som inte har barn kan jag tipsa att dockan heter något av följande:
Macka Packa
Iggle Piggle
Ninky Nonk
Tinky Tonk
Oopsy Daisy
Pontipin
Votting
Haa-Hoo
Alla namn är från ett och samma program. No wonder ungar idag får psykiska besvär)
Sen tänkte jag satsa på "Världens bästa fru" också, och köpa en liten cheerleaderkostym.

Men det fick jag inte för personalen.
De sa något om en skam för det kvinnliga könet, något om förargelseväckande beteende.
Sedan inflikade en som stod bakom mig i kön att psykvården faktiskt inte kan ta emot fler traumatiserade människor.
Så jag fick ta av mig den igen.
Jag borde inte få ha annat än en dagbok.
Så då kan man ju tänka att jag borde skriva något då, men nepp. För då tänker jag att "åh, nu kan jag ju inte uppdatera med något dåligt, nu måste jag skriva något roligt eller bra eller tänkvärt eller åtminstone inte bara ett tråkigt inlägg med ett youtubeklipp".
Och sen går jag och funderar på vad man kan skriva som är roligt eller tänkvärt eller bittert. Men så kommer jag inte på något. Utan uppdaterar till sist med ett tråkigt och dötrist inlägg.
Dagen efter är det bara fem personer som varit inne på bloggen innan frukost. Då går jag och klagar hos min man: "Varför läser ingen min blogg?"
Ja du.
Det är bara hårfärgen jag och blondinbella har gemensamt, med andra ord.
(Och ja, jag VET att hon har blivit brunett nu. Men har ni sett mina hårrötter eller?)
Coming soon: s3 av serien "Världens coolaste unge"!
Emmy 2 år (på fredag faktiskt!) är med oss i en klädbutik.
Två lite äldre barn springer förbi henne, varpå Emmys ögon smalnar av och hon följer dem med blicken och morrar.
Ja, morrar! Som en vampyr.
Nog för att vi kollar på True Blood så att ögonen glöder, men då sover ju hon.
Hon kanske har youtubesurfat lite för mycket?
(Kolla vid s7 och framåt. Så gjorde hon. Och morrade.)
Tänk vad kul om jag hade kunnat photoshop. Eller rita. Eller skulptera...
Mupp.
Men nej. Det är min hand. Jag är ensam på mitt kontor. Jag, min choklad, och min stora hand. (Och den andra handen och dylika andra kroppsdelar också. Så klart. Vore lite lagom läbbigt annars)
En bild säger mer än tusen ord.

Ska jag...?
Nu känns det som att gränsen är nådd. Jag har inte tid eller ork att ha så här ont i huvudet. Så jag funderar på om jag ska ge mig på det där lite förbjudna. Den där universalmedicinen mot huvudvärk, som alltid fungerar.
Vågar jag? Ska jag? Bör jag?

Go bananas!
Jag vet inte riktigt vad det är som gör det. En del av mig tror att det är för att jag känner mig som en apa. Jag har ju liksom inga problem med att äta äpple eller persika eller så ute bland folk. (En ananas eller kokosnöt däremot, skulle också kännas lite märkligt.)
Förutom att jag känner mig som en apa så är jag rädd att det ska se ut som att jag suger av bananen. Ni vet, som i film, när ett gäng killar ser en snygg tjej och hon äter banan och de fnissar och ser saker som inte finns där. Men sen kommer jag på att det ju de facto gäller snygga tjejer, sexbomber, såna som får agera la sexobjekt i töntiga filmer som jag nyss nämnde. Och då rodnar jag lite och tänker att det vore ju pinsamt om någon tror att jag menar att jag är så snygg. Samtidigt som jag rodnar inser jag att det pga min rosa ansiktsfärg kanske ser ut som att jag tycker att en banan på något sätt är oanständig. Att jag får lite snuskiga tankar av dess form. Det vore ju jättepinsamt. Så då tar jag en stor och enorm tugga för att liksom visa att jag inte ser på bananen som något annat än en banan.
Men då verkar jag ju glupsk. Och det är ju inte heller särskilt kul.
Så jag mufflar i mig det sista av bananen och går till gymmet och tränar. På väggen sitter det en reklamaffisch för gainomax, där en apa sitter och säger "bananas are for monkeys".
Du vet inte hur rätt du har, apajävel.
All skit i hela världen.
Jag orkar faktiskt inte blogga om det riktigt. Jag orkar inte skriva sarkastiska inlägg om hur dum i huvudet han är, om hur han borde få smaka på sin egen medicin och allt sånt. Jag har gjort det förr och jag kommer säkerligen göra det igen. Men nu orkar jag inte. Julia Skott har gjort det dock.
Det jag tänkte skriva om är hur man ska lära tjejer att tackla en eventuell våldtäktsman. Jag vetefan om jag kommer kunna uppmuntra min lilla flicka att anmäla, och därmed veta att man utsätter henne för en andra våldtäkt. Av sliskiga advokater och slappa rättsväsenden. (Här kan man ju inflika att min lilla tjej bara är några år, och att det säkert är bättre om en 10-15 år. Men tjena. Tror ni på det själva? Det går ju för bövelen baklänges)
Så vad gör man? Hämnas.
Hur? Det är det jag funderar på.
Att lära henne feministiskt självförsvar, köpa in pepparspray och sånt känns som en rätt enkel och självklar åtgärd. Men vad gör man om skadan redan är skedd? Om det redan har gått för långt?
Rent spontant kan jag komma på några enkla lösningar. Typ tatuera in "våldtäktsman" på bröstet på killen. Typ skicka råbusar på människan. Typ tejpa upp foto + namn, personnummer och telefonnummer över staden där han bor. (Eller kanske det är mer effektivt via Twitter/Facebook/Annat sånt där socialt media?)
Typ vad som helst som visar för unga tjejer att "du är oantastbar, du är din egen och ingen jävel ska röra dig". Eftersom vi idag har ett rättsväsende som snarare skriker ut det motsatta, måste ju någon berätta det för dem.
Man får inte roligare än vad man gör det.
Men ibland kan jag gå in på Lindex (enda klädaffären) och roa mig lite. Typ fota kläder och skriva ett elakt och elitistiskt inlägg om vilka det är som köper såna kläder. Eller så kan jag driva med mig själv lite.
De flesta som känner mig vet att jag är rätt kass på mode och kläder. Jag förstår inte hur man matchar, jag har noll känsla för vad som är trendigt och accessoarer är något jag mest har hört talas om. Därför kan det ibland vara roligt att vuxenmobba sig själv, genom att försöka prova "trendiga" kläder. (Eller vad jag tror är trendigt. Jag har ju noll koll.) Eller bara prova kläder som jag inte passar i (byxor, korta kjolar, osv)
I vanliga fall ser jag ut såhär idag:

Men så hade Lindex fått in jeansleggings. Och det har jag ju läst att det är jättetrendigt. Alltså var jag ju tvungen att prova. Man får inte roligare än man gör det, kommer ni väl ihåg (om ni läste rubriken).

Alltså, jag vet inte. Inte ens när jag matchade med en cool (så coolt det nu kan bli på Lindex) t-shirt känns det trendigt. Ordet trendigt är nog inte i närheten av hur jag ser ut. Jag eftersöker mer ett ord som... kroppsstrumpa?
Och så vill jag gärna att alla noterar den ack så obekväma "jag har ingen aning om hur man posar för en modebild eftersom jag inte är någon modebloggare. Därför försöker jag göra någon slags halvironisk, men ändå så att jag inte ser megatjock ut pose"-pose.
Japp. Så roligt brukar jag ha på lunchrasterna.
(Ah, det är när jag skriver såna här inlägg som jag är glad över det låga antalet läsare. Det känns liksom inte lika pinsamt då. Annars måste jag börja fundera på varför folk egentligen fortsätter att läsa bloggen efter såna här inlägg. Varför gör ni det egentligen? En retorisk fråga, ni ska inte svara.)
Låter som en behaglig vardag
Om man besöker sajten bloglovin, så finns det ett litet citat där på sidan: "Det här har ta mig katten revolutionerat min vardag", säger en tjej. Hon syftar då på bloglovins tjänst: att man kan prenumerera på bloggar (hint hint hörrni!).
I alla fall så tycker jag att det väl är att ta i lite väl. Jag tycker att bloglovin är smidigt, men inte har det revolutionerat min vardag? Här är några saker som skulle revolutionera min vardag:
* En väckarklocka som utsöndrar helt ofarliga ämnen som gör att man vaknar pigg och alert, utan huvudvärk och på bra humör - oavsett hur tidigt den ringer. Samtidigt ska den kunna utsöndra ämnen (återigen helt ofarliga) som gör att barnen sover tills väckarklockan ringer. Det skulle göra en stor skillnad i min vardag!
* Helt kalorifri choklad som smakar precis som vanlig choklad. Och som man inte blir dålig i magen av. (Alla som någon gång har överdoserat dietorelle-godis fattar vad jag menar) Det skulle göra en enorm skillnad i min vardag!
* En bil med autopilot, och med nedfällbara säten. Så att man kan sova en halvtimme medan man kör hemåt. Eller förresten, när vi ändå håller på och önskar: jag vill ha en teleportör. Känns inte mer otroligt än en kalorifri choklad som är god.
* Alkohol som man inte blir bakis av, inte blir beroende av och inte blir illamående av. Man blir bara full och glad.
* Sex timmars arbetsdag. 'Nuff said.
(Ah, det blir så uppenbart sorgligt att jag är en småtjock småbarnsmorsa som är trött och vill sova.)
* Klimatvänligt sätt att resa. Så man slipper må illa på flyg och förorena världen. Men samtidigt kan ta sig dit tåg inte riktigt är bästa sättet att åka med. Se teleportör ovan.
* En trisslott som jag alltid vinner pengar på. Men bara jag. Och bara så mycket att pengarna inte tar över, utan bara hjälper till här i livet. Så att vi kan köpa hus, till exempel. Och kanske lite fina klänningar. Möjligtvis lägga lite pengar på forskning så att de någon gång kan ta och uppfinna den där kalorifria goda chokladen.
Fast egentligen skulle jag nöja mig med sex timmars arbetsdag.
Civilkurage?
Vi sitter och väntar på att filmen ska börja. Tjejen blir törstig. Mamman ger henne en dricka med uppmaningen "fattar du att du måste hålla i den med båda händerna så att den inte spiller? Klarar du av att förstå det?". Tjejen nickar.
Tjejen sitter stilla på sin stol och tittar framåt. Mamman ryter till att hon ska sitta ordentligt och dra ner sin klänning. Tjejen reagerar inte. Mamman rycker fram och lyfter upp barnet, drar till i klänningen och sätter ner henne igen. Tjejen är tyst.
Mamman säger: "Sen får ni hålla tyst när filmen börjar, kan ni fatta det? Annars kan ni vara jävligt säkra på att få lyssna på filmen bakom en stängd dörr, kan ni förstå det?". Tjejen och hennes lillebror, max 3 år, nickar.
Filmen är slut. Vi går ut. Vi går bakom mamman med barnen. Tjejen hennes tittar på ett spel "Kom hit då, vad fan håller du på med?!". Sonen går fram till godiset "Ge fan i det där, hör du det?". Utanför på gatan stannar jag för att ta på Noa jackan. En meter ifrån oss har lilla pojken börjat gråta, för han vill inte åka hem. Han vill åka och hälsa på någon. Mamman drar tag i hans arm, sätter sig ner på huk och väser: "Är du så jävla dum i huvudet att du inte fattar att vi inte kan göra det?" Sen vänder hon sig till sin kompis som är med och säger "Så jävla otacksamt det är. Nu tar man med honom på bio och så beter sig ungjäveln så här." Till sonen: "Du fattar väl att fan heller att du kommer få följa med på bio nån mer gång. Du får fan stanna hemma!"
Och vad gör folk? Vi tittar. Vi förfasas. Jag ifrågasätter: "Du kan ju inte säga att din son är dum i huvudet!".
Hon tittar kallt på mig: "Nej men så bra då". Och så går hon.
Kvar står jag och darrar. Och gråter lite. Kramar Noa. Undrar varför jag inte sa mer, varför jag inte var argare, varför jag inte förklarade för barnen att det är fel på deras mamma, inte på dem. Varför ingen annan sa något, gjorde något, reagerade?
Stackars ungar.
Fan i helvete! Eller nåt sånt.
Jag (och familjen) har bakat hallongrottor.
Och så har vi bakat jordnötskakor.
Dessutom har vi bakat kärleksmums.
Äppelkaka också, minsann.
I eftermiddag funderar jag på att åka på auktion och ropa in lite fina kakburkar och allehanda köksbestyr.
Helt plötsligt känner jag mig som en frikyrklig hemmafru eller något.
Lite som underbara clara.
Så för att väga upp får jag väl ta en sup ikväll.
Och deklamera högt på stadens torg att jag tycker att all religion är av ondo.
Så att folk känner igen mig, menar jag.
Tack som fan
"Göm dig på ett bra ställe. Ett där jag inte kan hitta dig. Där du absolut inte syns."
Ja, säger Noa.
Sen gömmer han sig bakom min rumpa.
Avskum
När jag läser på Flashback och i kommentarsfälten på Newsmill, då blir jag rädd på riktigt. Då blir jag sådär "det kan inte vara sant, det kan inte finnas såna människor, det kan inte få florera sån dumhet." Då blir jag sån där som jag inte vill bli. Nazist, blir jag. Jag vill inte bli nazist. Jag vill inte vara nazist. Jag vill inte känna "bunta ihop idioterna och lobotomera dem så att de får en normal intelligens", jag vill inte tänka "tvångssterilisering is the way to go". Jag vill inte det.
Jag vill vara fin och lugn och tycka att alla har rätt till sin åsikt. Det vill jag. Sån vill jag vara.
Så snälla snälla idiotiska avskum på nätet. Försvinn! Ni rubbar mina cirklar.
Vem behöver principer?
Jag: Ett trähus ska det vara. Med knarrande golv. Med spröjsade fönster. Från absolut senast 1930-talet
Jag: Jag vill bo långt ute på landet.
Jag: Jag vill bo i ett bostadsområde inne i stan, men med lite trafik.
Jag: Jag vill bo på landet nära stan
Jag: Egentligen kanske vi borde bo i ett hus som inte kräver så mycket underhåll? Vi är ju inte så händiga.
Jag: Åh, ett underbart renoveringsobjekt från 1920-talet, det vill jag köpa.
Jag: Hmm... vi kanske skulle bo i lägenhet och bara ha sommarstuga?
Jag: Vi måste flytta till hus snart, ungarna behöver en riktig trädgård.
Jag: Kanske skulle vi köpa en fyra i samma område som vi bor nu och skita i hus?
Jag: Jag vill ut på landet NUUUU!
Jag: Vi väntar med att köpa hus tills maken har slutat plugga.
Jag: Varför kommer det aldrig ut några nya hus på hemnet?
Jag: Gud vilket sött litet kedjehus.
Jag: Usch, aldrig att jag vill bo i kedjehus, det verkar så instängt.
Vilken tur att man får ändra sig här i världen!
(Just nu är vi förälskade i... ett mexitegelhus från sjuttiotalet! I rest my case)
Cheese!
Kommer ni sedan ihåg lyckan om man hittade sparade skolkataloger från något decennium tillbaka? Vilken guldgruva! Där kunde man verkligen håna, skratta, spana och ha kul. Jätteroligt!
Åh, förresten. Har jag nämnt att jag arbetar på en gymnasieskola?
Har jag sagt att det är fotografering idag?
Till skolkatalogen ja.
Kul.
Mmm... svett!
Så när man saknar den man nu bor med som använder en annan deo än en själv, så luktar man bara lite på sina armhålor. Så känner man sig kär och lycklig sen.
(Fundering 1: Kan det vara detta beteende som gör att jag inte blir medbjuden på gemensamma jobbluncher?)
(Fundering 2: Kan det möjligtvis vara så att jag borde lägga till kategorin "Det här ville ni egentligen inte veta" på min blogg?)
Kära moder
Det slår mig så himla starkt, det kramar om mitt hjärta och jag kämpar för att bli ännu bättre. Den mamma de har är jag. Det går inte att säga på något annat sätt. Och jag är medveten om att kanske ingen annan förstår det här svamlet nu, men må så vara.
Tänk på din mamma. Tänk på din pappa. Tänk på de roller de har haft i ditt liv, oavsett om de har varit bra eller dåliga föräldrar. Ens mamma och pappa är där. Det är dem som är ens barndom. Det är mamma och pappa som svävar över minnen, som finns i bakhuvudet, som påverkar oss fortfarande.
Tänk sedan att det är du. Att det är du som svävar över, som finns i bakhuvudet, som påverkar, som infiltrerar. Att det är du som är Mamman. Eller att det är du som är Pappan. Lilla du.
Det här ligger långt över att borsta tänderna, att laga mat, att leka lekar, att bestämma över datortider, att torka kräks, att följa till toaletten. Det är större än så. Det handlar om att vara den person som har ett så stort inflytande över en annans liv att det nästan blir övermäktigt. Och det skriver jag utan att vilja ge mig själv eller andra föräldrar för stor betydelse, jag snarare önskar att jag trodde att vi påverkade mindre.
Och oftast flyter ju vardagen på helt vanligt. Man älskar och bråkar och livet i familjen är harmoniskt och helt ordinärt. Men då och då - när fyraåringen bedjande säger "mamma" när han har ont i knäet, när tvååringen säger "där är mammas ögon. Mamma Ellen!", när barnen kommer springande i hallen och ropar "mamma, mamma, du är hemma mamma!". Då slås jag av insikten: Ja, jag är er mamma. Jag är eran mamma, det är mig ni har och ingen annan. Det är jag som är er mamma, jag med alla mina brister och fördelar. Jag är er mamma när jag är på dåligt humör, jag är er mamma när jag är på bra humör, jag är er mamma på natten och på dagen. Det är jag. Jag, med mina tankar och känslor. Jag är er Mamma, och det är så otroligt jävla stort att ibland blir det lite svårt att tänka på det.
Så då tjatar jag lite om mindre tv-tittande och pussar dem femhundra gånger extra när de ska sova.
(Det här inlägget kan så klart gälla för pappor också. Ingen värdering i vem som är mest förälder. Jag råkar bara vara född med snippa, ergo - jag är mamma)
Så många män, så lite tid.

(Bild lånad från DN)
Gud, jag kommer SÅ vara Gun från kvarteret skatan när jag är medelålders.
Eller, vem försöker jag lura? Jag är Gun.
Ack ack.
Dålig mamma
Förutom på eftermiddagarna. Mellan jobbet och läggdags. Mellan kl. 17 och 19. Då är jag en sån mamma som jag inte vill vara. Då tänker jag varje kväll att nästa dag ska bli bättre. Då har jag alla goda föresättningar i världen, som alla faller platt till marken så fort jag kommer hem.
Jag tänker att jag inte ska sätta barnen framför tv:n, eftersom dessa två timmar är den enda stund jag har med mina älskade, knubbiga, gosiga, varma, fina och underbara ungar. Två timmar varje vardag. Det suger. Och jag suger på att ta tillvara dessa två timmar.
Jag tänker att vi ska spela spel. Men jag orkar inte med att parera fyraåringens vilja att alltid få vinna, samtidigt som jag ska försöka lära tvååringen hur fia med knuff fungerar. Jag orkar inte spela klart,
Jag tänker att vi ska leka björnen sover. Men jag får ont i huvudet (mer ont i huvudet) av att resa mig hastigt, jag får ont i huvudet av att höra björnskrik och jag får ont i ryggen av en tvååring som vill att vi ska leka att jag är hennes häst istället. Jag längtar till läggdags.
Jag tänker att vi ska leka kurragömma. Men barnen gömmer sig på samma ställe och börjar bråka. Jag tar med tvååringen in i köket för att hjälpa till med maten. Fyraåringen sätter på ett spel på datorn, fast det inte är torsdag eller söndag (den bestämda speltiden som han har glömt bort att han var med och bestämde om) och vi stänger av eftersom maten är färdig. Han får ett utbrott som hörs vida omkring. Jag längtar till läggdags.
Jag tänker att skitsamma att tv är dåligt och att de såg en timme i morse. Jag måste överleva. Jag orkar inte. Jag sätter på tv:n. Vi tittar på bolibompa. Vi kramas. Ungarna börjar bråka. "Lägga mig" säger tvååringen. "Jag ha välling, lägga mig!" säger tvååringen. Äntligen, tänker jag. Fyraåringen hör ordet "lägga" och börjar skrika att han inte vill inte vill inte vill sova. Jo, snälla unge gå och lägg dig, tänker jag.
Och sen sover båda barnen några timmar senare. Och jag sitter i soffan och tänker att nästa dag ska jag vara bättre. Imorgon ska jag inte ha ont i huvudet. Imorgon ska jag orka spela fia med alla gubbarna. Imorgon ska vi gå ut i skogen och sjunga när jag kommer hem från jobbet. Imorgon ska jag vara underbar.
Eller så ska jag åtminstone inte önska att de två ynka timmar jag har med mina älskade ungar ska gå fort så att jag kan få lugn och ro. Kanske vore livet enklare om man kunde släppa vetskapen om hur dåligt, farligt, skadligt, fördummande och förslappande tv och fika i soffan varje kväll vore.
Vad var det jag sa häromdagen? Att det suger att jobba heltid när man har småbarn.
Just precis.
Inte riktigt va?
Alltså, knappast va? Antagligen är den reklamen skriven av en man. För hur smidig och bra menskoppen än är, så är den ingen mirakelprodukt. Det är lite som att säga "blunda så att du inte ser blodet, så märker du inte att du har blivit skjuten".
Men visst, om man ÄVEN glömmer värk i hela kroppen, magkramper, svullnad, viktökning, sötsug och dåligt humör, så hjälper säkert menskoppen så pass bra att man glömmer att man har mens. Men med tanke på att man då måste vara i princip schizofren, så är det nog en hel massa andra saker man också har glömt.
Typ sitt namn.
Suck.
Det är inte heller särskilt svårt eller jobbigt att ha ett heltidsjobb.
Däremot är det både svårt, jobbigt och himla slitigt att ha både heltidsjobb och barn.
Tur att det finns lagstadgat att man kan gå ner i tid.
Otur att maken pluggar och bara får csn.
Vi får väl se hur det blir.
Sick
Jag irriterade mig och retade upp mig mer och mer.
Till sist insåg jag att de störde mig för att jag tycker att kortklippta tjejer är så okvinnliga.
Då var jag tvungen att gå och kräkas lite över min egen inställning.
Och kanske lite för att jag hade tagit i för mycket på en av maskinerna.
Man kunde tro att det var Hägglund som skrivit boken...
Igår läste jag boken då Lotta gifter sig med Paul. Tårarna rann, så klart. Jag har följt Lotta sen jag var kanske 9-10 år (om inte tidigare ändå) och att äntligen få läsa om bröllopet var härligt.
Men sen torkade tårarna och jag kunde se lite nytert på saken, och insåg att det var förjäkla märkligt ändå. Året är alltså 1981. Tre år senare föds jag. Och här talar Lotta om att det kommer bli lite småsvårt för henne att sköta hushållet, och hennes mamma och pappa oroar sig lite, men Paul blinkar och säger att de ska hjälpas åt: Sådär lite skämtigt romantiskt.
Men alltså. 19 fucking 81!? Jag har hela tiden levt i illusionen att Lottaböckerna utspelar sig på 60-talet. Men tja, hon blir ju äldre. När hon gifter sig är hon runt 20 år, och det är alltså redan 80-tal. Och jag får faktiskt inte ihop det.
Vad hände med 70-talets frigörelse, med hippies och med frisläppthet? Missade Lotta allt det när hon gick och trånade efter Paul, kallade sin mamma för "Men mamma lilla" och inte vågade tilltala sin pappa med förnamn?
Jag älskar Lotta. Jag älskar Lottaböckerna. Och jag tycker definitivt att det finns en slags charm i att de är så naiva, så romantiska, såna ärketypiska flickböcker. Det är inte det. Jag blev bara chockad att jag insåg att det jag hade sett som "förr i tiden" och ohjälpligt gammalmodigt, i själva verket inträffade bara några år innan jag föddes.
Fast å andra sidan. Läser man Denise Rudbergs böcker om 20 år, så lär man ju knappast få en rättvis bild av det tidiga 2000-talet heller.
Best first day at work. Ever!
Men då! Som en räddande ängel ur askan i elden, som en kerub på ett moln (eller helt enkelt som något annat änglalikt och mirakulöst), dök ekonomichefen på jobbet upp vid min dörr. He came bearing gifts, om vi säger så. Närmare bestämt:

Lottaböcker! Lottaböcker! Lottaböcker!
Den främsta är "Lycka till Lotta!". Är svår att hitta. Säljs ibland för flera hundra på tradera.
Jag fick den till det fina priset av 30 kronor.
Ni vet det där barnprogrammet "Lycka är..."? (ja, säger alla med barn som gillar bolibompa. Nej, säger alla utan barn/med barn som inte gillar bolibompa)
I alla fall. Lycka är en ekonomichef med en förkärlek för loppisar.
Nog för att citatet stämmer.
"där är mamma! Titta på mamma!".

Ja.
Jag tror att vi med största sannolikhet har pekat ut ungen som har ärvt min usla syn
och som kommer få glasögon på fyraårskollen.
(Om ni undrar varför vi har en naken brud i hallen så är det för att hon ingår i min "vykort med retromotiv köpta utomlands som ställs upp i hallen, men av vilka bara hälften är inramade trots att vi använder ramar från IKEA och bor nära ett IKEA"-samling. Så här fint är det:)

Soc
Han ska veta hur det känns, tycker hon. Barnet är ett år.
Och sen ståtar hon med namn och bostadsort på sin presentationssida.
Så nu har jag letat adress och varit privatdeckare.
0223-442 60 - Socialtjänsten i Fagersta har ett samtal att vänta sig.
Det komiska är att det här är otroligt provocerande. Inte att slå sina barn, för det gör folk mer än vad man tror.
Det provocerande är att någon är villig att stå upp för barnen.
Föräldrarna är allt.
Barnen är inget.
Och socialtjänsten är djävulen.
Pics.
Eller så är det när man lyckas fånga en vindpust i sin ettårings bebismjuka hårfjun, eller när man får ett kort på precis det där ögonblicket då konserten man är på är som mest magisk. Eller alla de gånger när man ovetandes har tagit ett kort på sommarens sista dag. Människorna på altanen vet inte om att kameran finns där, solen väntar inte på att få till en snygg pose, och kräftorna är halvt uppätna.
Det är såna bilder man sparar och kommer ihåg. Det är såna bilder man framkallar, älskar, visar för vänner och barn och barnbarn.
Jag är så himla glad att min man är en så bra fotograf att även jag kan få finnas med på några såna bilder. Rena, vackra, naturliga.

Right on.
Klockan var fyra på morgonen och vi hade precis kommit till flygplatsen.
Emmy, 2 år, kommer ur bilen och tittar sig omkring, väldigt förundrad.
Sen tar hon ett djupt andetag och utbrister: "Det regnar inte!"
Ja.
Det säger väl en hel del om vädret vi hade.
Men vi hade det bra ändå. Kan inte gå fel med fish&chips, cadburys choklad, räkchips, chips i mängder i övrigt, jalapeno poppers på Sainsbury's och lite mer fish&chips. (Ja, vi gjorde annat än att äta)
Nu ska jag bara köpa en ny höstgarderob i en större storlek...